однажды это было – было однажды, а значит будет всегда.
ну и что. я научилась не унывать, даже если температура зашкаливает за 38, и когда с утра до вечера, круглые сутки напролет с перерывом на глубокий сон я увлекательно пролеживаю в постели, меняя только направленность ног и головы, щелкала пальцами и каналами по тв, и улыбалась..нет, ну надо же, честное слово! - у меня и в МЫСЛЯХ не было почувствовать себя хоть на секунду одинокой или хуже того НЕСЧАСТНОЙ, о такой возможности я вспомнила только после того, как кто-то из внешнего "здорового" мира заикнулся, что тоже обычно один, и у меня внутри что-то съежилось и на миг замерло, и мне оставалось только сказать, что "жизнь прекрасна" и это не просто устоявшееся понятие, это мое внутреннее государственное устройство, а может даже - религия(!). слава богу что поспевание моего ума уже не застало совестский союз, иначе бы я была в числе врагов народа за инакомыслие и за много других грехов (таких как тунеядство или непринятие системы, к примеру..). ногда не знаю зачем начинала мучить себя просмотром нудных фильмов, сменяла их одним за другим, просматривая где-то не дальше середины, а вообще смотреть не зхотелось даже не столько сколько из-за их нудного содержания,сколько из-за того, что глаза как и все тело выворачивало наизнанку, даже если и сама того не хотя организм всеми возможными способами пытался избавится от той ничтожной заразы, которую возможно разглядеть только под электронным микроскопом, поэтому за эти пять дней, я уже даже сбилась со счету, сколько их на самом деле протекло, я прочла не более 4 строчек, собственные мысли в сто крат кажутся увлекательнее писанины Фицджералда или Кокто, которого я уважаю только за чувство вкуса и его самолюбие, ведь именно самолюбие - залог успеха. перелопатив весь портал с фильмами, дабы найти хоть что-то примечательное,пришлось с горечью осознать, что мало что мне может показаться инересным, тут же для самоуспокоения свела эту мысль к тому, что виной отсутствия какого-либо желания и интереса является ничто иное как сама болезнь, потом следовало еще глубочайшее разочарование в людях после многочасового лазания по жж-пространству, ведь сидя в 4 стенах компьютер - это все равно что нечто, куда можно сунуть руку и что-то достать, даже иногда положительное, все зависит только от самого сующего. но что может быть, если никаких желаний нет? это все, тупик, или хуже - пустота, не та, из которой зародился мир. за пять дней (или сколько их там было?) я успела потерять интерес к фильмам, литературе, музыке, сладкому и еде; съев в середине дня тарелку необычайно вкусных спагетти с зеленью и томатами, даже представив себя где-нибудь в Сицилии в компании усатого итальянского мачо, я испытала только одно огорчение. но надо сказать, что за эти пусть пять дней я научилась в итоге управлять своей температурой, управлять своими снами и направлением мысли, если вы можете позволить себе это представить... но сейчас я уже вне себя! просто из-за того, что в один прекрасный момент меня все достало и я не придумала инициативы как быть, и подхватила болезнь под кодовым названием "орви", и никто в этом не виноват - ни я, ни те, кто меня достал, ни город москва, ни это убогое небо без цвета и запаха..ни,ни... и я знаю, что никто не в силах тут ничем помочь, когда ты сам ВОЛШЕБНИК с палочкой в руках и сидишь и не знаешь, что тебе заказать из этого большого жирного меню.
может, для начала хорошую погоду на енисейской улице, раз уж мне довелось тут застрять?