[ocean child.]

Я понимаю, что такое добро можно нести только к психотерапевту. Но за неимением такового, выскажусь тут.
Как быть, если ты не хочешь общаться со своей матерью? Если токсичность общения с каждым месяцем растет? Я стараюсь быть максимально терпеливой к ней, закрывать глаза на ее замечания, претензии, не реагировать на ее тон, но в ровном моем разговоре она все равно находит зазубринки, к которым можно прицепиться. Не знаю, уже чем с ней делиться - плохие новости ее заводят, хорошие она воспринимает искаженно. Тактичный человек не будет уставший/в плохом настроении звонить другому, чтобы не сливать негатив на собеседника. Почему-то в семьях такой такт отсутствует. По привычке она звонит 2-3 раза в день в любых настроения (потому что надо же позвонить, она ж мать). Перестала следить за тем что говорит. Почему-то ей как матери кажется, что она может сказать, что думает при любом случае, в любом месте при любых людях. Можно разругаться с бабушкой, потому что та ее "не понимает", на моем дне рождении, так что все забыли, зачем и собрались. А я что? Я должна уметь переключаться, должна суметь всех помирить, тактично донести до нее, что нужно успокоиться. Ну да ладно. Я не в обиде за этот день рождения, который как бы юбилей, и лучше бы его не было.
Просто после почти каждого разговора с матерью у меня ком в горле от накатывающихся слез, и я не знаю, что с этим делать. Не знаю, что делать со своим состоянием, когда руки опускаются после подобных разговоров. Я не могу вернуться к делам, мое тело становится холодным, состояние такое, что забываешь зачем живешь.
Вроде ей и поддержка и помощь нужна, связь не оборвешь. Но как общаться? И что меня ждет через 10 лет, если уже сейчас она стала превращаться в недовольного всеми и вся человека?
Понимаю, что нам давно всем пора на терапию... Но зная ее характер, будь все возможности, не пойдет.

История из сериала "Острые предметы" мне показалась до боли знакомой. Отличная аллегория матери, любящей своего ребенка до смерти в буквальном смысле... Эта история отчасти про меня. И думаю, про многих из нас.

@темы: личное

Comments

[lilac_morrow]

У меня такое с мамой только когда мы вместе территориально. И она тоже не пойдет к психотерапевту
А как между нами 3,5 тысячи километров, то лучшие в мире отношения.
Сейчас еще лучше, когда мы общаемся только через акк в одноклассниках и телефон
Просто у мамы бывают иногда приступы жалости к себе (что я тоже унаследовала), и когда вот начинается - проще переждать в окопе, чем помочь. Иначе вся токсичность выльется на меня, а ситуация при этом никак не изменится, проверено тысячу раз.
А как иначе - пока не знаю

[Devanaper]

До чего же острый предмет - отношения с мамой Моя мама долгое время вела себя со мной так, как будто я - ее эмоциональный унитаз. От маминого поведения в свое время начал страдать и мой ребенок, уж этого я точно допустить не могла. Пришлось пережить тяжелую, кризисную ссору, после которой я дистанцировалась и стала общаться с мамой так, как комфортно мне. Тогда я повела себя жестко. Был очень трудный период, когда мама вела себя просто невообразимо ядовито, а я прекращала общение, как только чувствовала токсичность. Но не переживи я тот тяжелый период, не представляю, что было бы теперь, по прошествии пятнадцати лет, когда маме идет семьдесят девятый год, и она теперь живет с нами (я - единственный ребенок, а у мамы проблемы со здоровьем, пришлось с ней съехаться)! Если бы я и дальше вела себя терпеливо и глотала негатив, если бы не выработался у мамы рефлекс, когда нужно вовремя остановиться, дома был бы сущий ад. И теперь с мамой случается веселье и театр одного актера, но все-таки можно вывести маму на конструктивный разговор, иногда она меня слышит)) (Фильм Этьена Шатилье "Тати Даниэль" - это вот почти про мою маму)))
Отстаивать свои личные границы от такого близкого человека, как мама - особенно трудно, может, стоит посетить психотерапевта самой, чтобы получить компетентный совет в конкретной ситуации. И пусть ваши отношения с мамой наладятся!
(Меня зовут Галина, мы друзья в Facebook, вы этой весной любезно поделились со мной ссылкой в Youtube на свой конкурсный мультфильм "Раковина с океаном внутри", интересный и необычный)

[ocean child.]

lilac_morrow, а мама не жалуется на одиночество? не просит почаще приезжать, звонить?
Иногда мне тоже хочется быть в другом городе, но не думаю, что это может решить проблему. Чем реже мы видимся, тем сильнее она обижается, жалуется на недостаток внимания. И вот тогда я думаю о том, а как же те кто в разных городах/странах живут?
Удивительно, мне кажется что наше поколение во многих смыслах более психологически зрелое. Не наблюдаю такой зависимости от других людей и позиции "мне должны", "меня обидели" и т.п. Интересно, это другое "воспитание" или это еще придет с возрастом?

[ocean child.]

Devanaper, почему матеря воспринимают своих детей как тех, кто должен все знать, все слушать, все терпеть и суметь во всем помочь? И любое неповиновение, шаг в сторону воспринимается как плевок, оскорбление... как ребенок ты не имеешь право быть несогласной, иметь отличное мнение, жить другой жизнью. Неужели, когда женщины рожают ребенка, у большинства не возникает мысли, что они рожают отдельную личность, человека который пришел в этот мир со своими задачами, и наступит момент когда он отделиться и будет жить своей жизнью? Ведь это вроде как естественно, почему же обычно совсем иначе. Будто большинство рожают, чтобы дети решили все их проблемы.
Это я так, размышляю вслух. Знаю теперь, что можно спросить при случае у психолога)) Может, у Вас как у матери и человека с опытом, есть мысли на этот счет.
Спасибо, что откликнулись и поделились своей историей!
Видимо, действительно должен произойти какой-то переломный момент... У меня очень долгое, затянувшееся отсоединение от матери. Она тоже видимо тяжело переносит этот период.
Я помню Вас, конечно! Вы же подписаны на ИГ моей мамы ) часто вижу Ваши комментарии )
Со стороны кажется, что у нас идеальные отношения ) Думаю, идеальных не бывает… )

[lilac_morrow]

ocean child., жалуется, но я ничем не могу ей помочь
3,5 тыщи километров не шутка. Да и одиночество, вещь субъективная - я иногда себя одной чувствую менее одинокой, чем в компании
на самом деле такая переписка в одноклассниках самая комфортная, и мы с ней общаемся чаще, чем когда у меня скайп был, и она не жалуется в последнее время

[ocean child.]

lilac_morrow, о да, я про чувство одиночества в компании прям в точку. Я вот только наедине сама с собой чувствую себя наиболее полноценно и кажется, что живу полной жизнью. Хотя мечта о друзьях и компании никуда не делась. но боюсь, компанию своих двойников мне не найти))
Я с мамой по вотсап переписываюсь. Как хорошо, что есть вотсап и такой большой арсенал сердечек и смайликов ))
У твоей мамы личная жизнь насыщенная? Многие в этом возрасте страдают от нехватки подруг

[lilac_morrow]

ocean child., неа, маленький город
я все выпинываю ее на йогу там или кружок какой, но нет
не выпнешь же если ты сама так далеко

[ocean child.]

lilac_morrow, эх...печаль.

[Devanaper]

Спасибо, Юля, что узнали меня, это приятно Думается мне, что причина собственнического отношения мам к детям (а у поколения ровесниц моей мамы, сороковых годов рождения - в особенности) в том, что они выросли в тоталитарном обществе и в жестокое, с совковой идеологией, время. Мать - на пьедестале. Ребенок - всегда, до седин, ее ребенок. Несколько лет назад я прочитала книгу психолога Екатерины Михайловой "Я у себя одна, или Веретено Василисы". Там речь идёт не только о жёстких и трудных матерях и бабушках (глава о синдроме "страшной бабы"), но и о женской бытности вообще. Может быть, Вы читали. А ещё несколькими годами ранее мне попалась на глаза книга Уэйна Дайера "Быть свободным", и это было для меня открытием! О таком поведении в ответ на всяческие выпады окружающих, чтобы знали, что с Вами так нельзя!
Я родила сына в 20 лет, в 1991 году, и вкусила прелести совместной жизни с трудными родителями в лихие 90-е) многого по отношению к ребенку не знала и не понимала, во многом была неправа! Многое хотела бы исправить, но увы! Была бы у меня мудрость теперешних 30-летних, эх!..