однажды это было – было однажды, а значит будет всегда.
Для себя. Дневник как бы превратился в бумажные страницы, на которое изливается самое личное.
Надо уметь принимать от жизни и горести, и радости. Из чего состоит жизнь? Из горестей и радостей...
Где-то на 26 году жизни я поняла, что отношения с матерью стали кризисными. Как будто в них натянулась тонкая леска-струна, которая выдавала либо мелодичные звуки, либо ужасные. Происходили две крайности: либо было все замечательно, либо все ужасно. И каждый конфликт доводил меня до истерики. Так действовал на меня либо характер матери, либо какие-то кармические законы, в которых я тщетно старалась разобраться. Понять почему, отчего и что происходящим вселенная хочет мне сказать, какой урок я должна усвоить.
До этого было чуть спокойнее. Мы жили вместе до моего 25-летия. Но я помню те дни, когда среди недели у мамы были выходными, а я работала и сидела всегда дома, приходилось поддерживать с ней диалог, выслушивать проблемы (что психологически очень тяжело). Иногда такие беседы заканчивались ссорой и я захлопывала дверь в свою комнату.
Анализируя сейчас, я понимаю, что наверное то, что мы стали жить раздельно, на нее сильно повлияло. И эта леска-струна стала ее натянутее. Слова для мамы стали ее болезненнее, все стало с надрывом... любое непонимание оборачивается драмой. Свои истерики по этому поводу я уже готова нести к психоаналитику. Но думаю, стоит продолжать ковыряться в этом самой. Почему мать оборачивает слова против себя и заставляет тебя чувствовать вечно виноватой. Я сразу представила картину, когда свой стресс несчастная молодая мать выплескивает на напроказничавшее дитя, лупит и ставит его в угол. Только здесь в ход идут уже другие оружия - слова, острые как нож, пронизывающие как пуля.
Хочется стать сильнее и научиться спокойнее воспринимать это. Одеть броню. Но лучше - научиться успокаивать свою мать. Понимая, что на человека заслуживающего сочувствие не стоит обижаться, не стоит пытаться ему доказать, что он не прав. Но быть сильнее сложно, когда нужно противостоять упрекам и оскорблениям собственной матери. Котрую ты знаешь еще и как доброго человека, у которого полно положительных качеств (таких которых нет и у тебя), но все это забывается под завесой пресловутой обиды, боли, непонимания, за накатившими эмоциями.
Знаю, сор из избы не выносят. Поэтому, наверное, многие думают из окружающих, что у меня идеальные отношения с мамой. Я совистливый человек. Я знаю, скольким обязана ей. Но иногда хочется разорвать эту связь. Хочется скрыться, исчезнуть из поля зрения, хочется уехать в другой город, чтобы влияние на мою жизнь стало меньшим. Потому что с момента, когда я стала жить отдельно, но в доступном радиусе, такое ощущение, стало только хуже. Диалоги с выслушиванием проблем перевелись на телефонные звонки, но к этому еще подключились обиды на то, что мы редко видимся.
Единственное, что спасает в тяжелые минуты, это посмотреть на ситуацию как бы глазами из далекого будущего, отдалиться от происходящего во времени. Это успокаивает. И все кажется такой ерундой, как будто вспоминаешь это будучи взрослой мудрой женщины.
Может, к этому все и ведет. Но пока я бьюсь головой о стену, пытаясь разобраться с проблемой, которая возвращается к мне тысячный раз. Как день сурка. Как одна и та же игра, которую ты всегда проигрываешь, потому что не знаешь решения.
Иногда думаю, что у нас с ней слишком тесная связь. По-нездоровому тесная. Иногда пытаюсь представить себя без нее. Страшно, не страшно?
Представляю себя совсем одной. Насколько я сильна и самодостаточна? Могу ли я сама устроить свою жизнь с нуля или на руинах. Понимаю, что я слишком привыкла к своим опорам.
Хочется быть сильнее, быть увереннее. На всякий случай.
Надо уметь принимать от жизни и горести, и радости. Из чего состоит жизнь? Из горестей и радостей...
Где-то на 26 году жизни я поняла, что отношения с матерью стали кризисными. Как будто в них натянулась тонкая леска-струна, которая выдавала либо мелодичные звуки, либо ужасные. Происходили две крайности: либо было все замечательно, либо все ужасно. И каждый конфликт доводил меня до истерики. Так действовал на меня либо характер матери, либо какие-то кармические законы, в которых я тщетно старалась разобраться. Понять почему, отчего и что происходящим вселенная хочет мне сказать, какой урок я должна усвоить.
До этого было чуть спокойнее. Мы жили вместе до моего 25-летия. Но я помню те дни, когда среди недели у мамы были выходными, а я работала и сидела всегда дома, приходилось поддерживать с ней диалог, выслушивать проблемы (что психологически очень тяжело). Иногда такие беседы заканчивались ссорой и я захлопывала дверь в свою комнату.
Анализируя сейчас, я понимаю, что наверное то, что мы стали жить раздельно, на нее сильно повлияло. И эта леска-струна стала ее натянутее. Слова для мамы стали ее болезненнее, все стало с надрывом... любое непонимание оборачивается драмой. Свои истерики по этому поводу я уже готова нести к психоаналитику. Но думаю, стоит продолжать ковыряться в этом самой. Почему мать оборачивает слова против себя и заставляет тебя чувствовать вечно виноватой. Я сразу представила картину, когда свой стресс несчастная молодая мать выплескивает на напроказничавшее дитя, лупит и ставит его в угол. Только здесь в ход идут уже другие оружия - слова, острые как нож, пронизывающие как пуля.
Хочется стать сильнее и научиться спокойнее воспринимать это. Одеть броню. Но лучше - научиться успокаивать свою мать. Понимая, что на человека заслуживающего сочувствие не стоит обижаться, не стоит пытаться ему доказать, что он не прав. Но быть сильнее сложно, когда нужно противостоять упрекам и оскорблениям собственной матери. Котрую ты знаешь еще и как доброго человека, у которого полно положительных качеств (таких которых нет и у тебя), но все это забывается под завесой пресловутой обиды, боли, непонимания, за накатившими эмоциями.
Знаю, сор из избы не выносят. Поэтому, наверное, многие думают из окружающих, что у меня идеальные отношения с мамой. Я совистливый человек. Я знаю, скольким обязана ей. Но иногда хочется разорвать эту связь. Хочется скрыться, исчезнуть из поля зрения, хочется уехать в другой город, чтобы влияние на мою жизнь стало меньшим. Потому что с момента, когда я стала жить отдельно, но в доступном радиусе, такое ощущение, стало только хуже. Диалоги с выслушиванием проблем перевелись на телефонные звонки, но к этому еще подключились обиды на то, что мы редко видимся.
Единственное, что спасает в тяжелые минуты, это посмотреть на ситуацию как бы глазами из далекого будущего, отдалиться от происходящего во времени. Это успокаивает. И все кажется такой ерундой, как будто вспоминаешь это будучи взрослой мудрой женщины.
Может, к этому все и ведет. Но пока я бьюсь головой о стену, пытаясь разобраться с проблемой, которая возвращается к мне тысячный раз. Как день сурка. Как одна и та же игра, которую ты всегда проигрываешь, потому что не знаешь решения.
Иногда думаю, что у нас с ней слишком тесная связь. По-нездоровому тесная. Иногда пытаюсь представить себя без нее. Страшно, не страшно?
Представляю себя совсем одной. Насколько я сильна и самодостаточна? Могу ли я сама устроить свою жизнь с нуля или на руинах. Понимаю, что я слишком привыкла к своим опорам.
Хочется быть сильнее, быть увереннее. На всякий случай.