голубой сыр - как наркотик. и как можно любить такую дрянь..

---

пора определиться со сроками и уйти с головой в работу. на все про все у меня только апрель.

---

W.

@темы: поездки, фото

---

"Однажды" Мари Паку.

---

все началось с того крепкого кофе, который я сварила и затем оставила на столе стакан с этой несгаданной кофейной гущей,
теперь я о нем периодически вспоминаю, когда вероятно мой нюх становится еще чуточку острее и вместе запахом капель парфюма на запястьях я слышу запах кофейных зерен, и я становлюсь чуть бодрее. теперь там образовалась, застыла пустыня. и уже, кажется, сегодня пошли трещены по кофейному дну. я не хочу ничего менять. все именно так. теперь я буду писать иногда ни о чем. потому что от серьезностей у меня самой начинает болеть голова.
мой нерв на пределе. кажется, его кончики начали протягиваться дальше и уже ухватились за мою правую руку. но все это хорошо, потому что оно временно. скоро наступит ваша любимая самая настоящая весна, и мы обо всем что кроме уже и не вспомним.
хочется иногда держать всех по очереди за руку и слегка улыбаться. умные глупости - так мне нравится больше.
когда-нибудь я все-таки привыкну к тому, что у меня украли один час. когда-нибудь я опять начну вовремя ложиться и вовремя просыпаться. но пока как-то так, чуть-чуть вправо, чуть-чуть влево.

---

Пришло время рассказать об этом.
Я шла по залитой солнцем тропинке вдоль реки, как раз тогда, когда заканчивается набережная и начинается высокая трава и кустарники, так любящие расти близ воды. Может быть, этот эпизод мне бы запомнился не так ярко, если бы время суток не близилось к закату и все фасады домов на противоположной стороне реки не приобрели сияющий золотисто-рыжий окрас. Так вот, только-только позади меня окончилась асфальтированная дорога набережной, уже далеко от меня остались палатки, забитые антикварными люстрами и шкафами, неожиданно кончились многолюдные кафе со стендами, а я продолжала идти вперед и вперед, потому что знала, что там когда-нибудь начнется море. Потому что одна за другой мимо меня, я видела их сквозь ветви тополей, медленно, неторопливо проплывали яхты с туристами. За одной из них, это даже была не яхта, а корабль, сделанный под старину, чтобы угодить запросам туристов, я погналась, чтобы не упустить, наверное, его след, или сфотографировать, но хоть и шел он медленно, но все равно быстрее меня, тем более с больной ногой, на которую я тогда так часто злилась, за то, что она меня «тянет назад», за то что каждые полчаса мне было необходимо искать лавку или место присесть, а этот белый бинт еще делал меня немного жалкой, когда от усталости я начинала хромать или сидела в ожидании, пока не «пройдет».
Не знаю, почему, но что-то остановило меня и не дало мне войти в один из домов типично англиканского стиля с распахнутой настежь дверью. Сам он стоял в густой тени от частых тополей, был мрачноватый, не помню, какого уж цвета он был, но его каменные стены были темными. Но тот свет, проникающий из прохода во внутренний двор, его большие окна с «уютными» занавесками манили к себе настолько, что хотелось остаться в нем жить. Жить где-то среди тополей, возле реки и в предчувствии моря поблизости. Но я, простояв несколько минут перед этой дверью, не вошла внутрь. Кто знает, как развернулась бы история дальше, что бы я там увидела, но на тот момент я чувствовала себя «вором», озиралась по сторонам, потому что меня выдавал увесистый фотоаппарат на шее и мое любопытство было на лицо. И я пошла дальше. Наконец закончились тополя, наконец перестали ходить взад-вперед хозяйки с домашними собачками, не попадались и рыбаки, которые выпрыгнув из своих новых маленьких «Фиатов», сразу же закидывали поплавки под эти медленно плывущие яхты. И я оказалась на той самой тропинке, в траве не по пояс, конечно, но по колено, где все было золотистым, желтым, и где-то впереди было море.
Как оказалось позднее, весть этот город живет как раз-таки в ощущении присутствия моря, оно всегда было где-то. Каждый день, каждый вечер и каждое утро с разных сторон доносилось его дыхание – легкое или сильное, когда вместе с ним нагонялась непогода, но увидеть море было не так легко, оно было, вернее, оно ходило за мной по пятам как навязчивый фантом, и вот впервые я осмелилась пойти ему на встречу. По этой зеленой ропинке мне еще встретился маленький горбытый мостик и за ним группа рыбаков, стоящих с удочками возле поставленных своих велосипедов. Все они мило прищурились и заулыбались мне, я уже была готова остановиться и заговорить с ними, но пришлось идти дальше. После я еще пройду по этому горбатому мосту, и эти рыбаки опять обернуться и мило прищурятся мне и даже что-то мне скажут, а я только молча пройду мимо, с белым бинтом на ноге, тяжелым фотоаппаратом и в красных легких кедах, созданных только для того, чтобы бегать.
Моря я не увидела. Оно оказалось далеким и неприступным, огороженным какими-то заборами и сетками, как большой дикий зверь в заповеднике. Моя тропинка уверенно шла вперед и так же уверенно прекратилась перед металлическим забором, через который можно было разглядеть грузовой порт, с ужасными подъемниками, подъемниками и подъемниками…И только одним маленьким кусочком виднелась голубая полоска, скрывающая собой множество ушедших яхт.
Противоположная сторона реки привлекала своими заводами с кирпичными трубами и заброшенными домами. Я знала, что часть территорий не подступна – с одних сторон она омывалась водой и подобраться можно было только на лодке, с другой – она скорее всего огорожена. Но там я еще окажусь позднее. Пока я шла, провожая последние лучи солнца, боролась со своим нытьем в правой ноге, и моей целью было увидеть море. Меня сильно злил тот факт, что город был предельно мал, по моим меркам я бы могла обойти его весь за один день, а еще за следующие пару – знать досконально. Но я физически не могла, приходилось по крупинкам собирать его улицы и районы, и это исследование затянулось на много и много еще дней вперед. Зато я наизусть выучила расположение всех магазинчиков, кафе, различных зданий и достопримечательностей, ведь ко всему прочему у меня не было карты, поэту пологаться приходилось только на свою догадливость и зрительную память.
Возможно это был город моей мечты. Ведь здесь чтобы добраться до моря, было нужно ехать на трамвае. И ни каком-нибудь, а самом настоящем – желтом, скрипуче-звенящем, разгоняющемся невероятно быстро по этим извилистым рельсовым путям, и ехать нужно было очень даже не близко. Даже через несколько дней эта дорога мне не переставала казаться долгой. Вот проезжаешь музыкальный колледж, вот кончается город, пересекаешь реку, еще один мост…садовые участки..длятся и длятся, потом еще какой-то пригород, поворот налево… Поломка. Приходится делать пересадку на другой трамвай. Едешь. Пригород все не хочет кончаться, стоят какие-то одинокие блочные восьмиэтажки как в итальянском неореализме, перед ними носятся дети с собаками, сидят пенсионеры. А ты въезжаешь наконец в лес, не то лес, не то лесопарк, там в глубине где-то скрывается озеро. Деревья, деревья…Деревья кончаются начинаются холмистые луга, а там и высоковольтки… Наконец конечная. Несколько трамваев вразброс стоят на путях, на окраине леса. Если бы сейчас не поздний вечер, а был жаркий полдень, сотни человек вывалило бы из этих душных маленьких вагонов, с кругами, лежаками, пляжными зонтиками и корзинами с провизией, половина бы из них уже были в купальниках, кто-то босиком, орущие мамаши не могли бы в толпе сыскать своих детей, и все сломя голову бежали бы вперед, с асфальтированной дороги по плиткам на песке.
Но был вечер. Еще может человек пять сошло со мной по ступенькам из трамвая. Было не темно, но окутано некой пеленой, из-за чего возникало ощущение сумрака, небо приобретало серовато-голубоватый оттенок. И я шла вперед, по песку, не снимая даже ботинок, потому что он наверняка остыл и стал даже холодным. Наконец море было видно. Его не зажимали толпы голых тел, как случается обычно в ясный день, из-за которых моря вообще не видно, оно точно слегка беспокоясь залегает где-то в глубине, и когда ты подходишь ближе, пробираясь сквозь тела загорающих и купающихся, то обнаруживаешь только не очень широкую синюю полоску, начинающуюся от пальцев ног и заканчивающуюся у не такого уж и далекого горизонта.
Я лежала на прохладном песке и пропускала его сквозь пальцы. Это длилось долго. Песок уже успел забраться в мои кеды, в мою соломенную сумку, побывать между каждой страницы книги. Мне нравились это все такое голубое, чуть слышные всплески волн, цвет песка и моей кожи на его фоне, редко попадающиеся мелкие ракушки, синие джинсы и белые рубашки всех тех, кто так же сидел недалеко от меня лицом к морю. У меня еще оставался целый пакет фундука в шоколаде, эти шарики были такими большими, раза в два или три больше обычных, и шоколад был безумно вкусным молочным.
Я шла и до отвращения ко всему сладкому запихивала себе рот эти приторные огромные драже на обратной дороге домой. Что-то как всегда странное произошло с транспортом, трамваи замершие стояли один за одним в ряд, и около трети пути я шла пешком вдоль шоссе. Это была суббота, и разумеется, город казался вымершим, мало того что ничего не работало, на пути мне не повстречался ни один человек. Кажется, такими большими градинами, как эти шоколадные шарики, хотели катиться в тот момент слезы из моих глаз. Это аж физическое одиночество было настолько отчаянным, что еле справлялась с порывами ветра, которые мне били в лицо. Я шла и все то, что обычно мне кажется прекрасным, меня раздражало, выводило меня из себя. Наверное, если бы ни эти сильные эмоции, я бы не прошла бы весь этот путь.
Куда бы я не пошла позже, я всегда возвращалась в наш дом, в эти комнаты с окнами на такие же окны домов с причудливыми завершениями фасадов наверху, примерно одного тона, но разных оттенков шершавые стены, которые ограждали нас от переполненных улиц, с которых по идеи должны были хорошо слышны шаркания и возгласы ходящих целыми днями напролет людей, но было только слышно отбивание курантов с башни, которая была видна из окна только если сделать усилие и изогнуться и выкривиться, высунув голову наружу. Комната казалась всегда умиротворенно пустой с этими светлыми стенами, диваном и включенным одним тошером, по сравнению с тем, что было за ее всегда открытыми окнами.
Оказавшись вечером в темноте на мосту между двух улиц с домами, смотрящими друг на друга, не скажу что я увидела тогда звезды, потому что совру, может, они там на небе и были, но я не запомнила, я увидела в этой темной синеве множество маленьких огоньков фонарей, которые из под моста длятся и длятся далеко вперед, к следующему мосту и так дальше. Это была предельная темнота и тишина. Потому что это был замкнутый двор, просто так вышло, что его прорезала не дорога, а гладь реки. И я там была одна, совсем совсем. Но очень близко от той центральной набережной, на которой никогда не замолкали кафе, сновали туристы, той самой, на которой крутили под открытом небе фильмы Лелуша около часов десяти вечера…

---

nravitca.

---

flamenco lesson.

@темы: видео, я, мое

---

будни

еще одна среда.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Детство. Заказ номер " для Дорогой Венди)

Ну что..кому-то я тут обещала написать о саоем детстве. Могу сказать, что это нелегко, ведь получается по-любому нужно обрезать все и чтобы все осталось, но уже самое главное. Больше чем уверена, что конкретные биографические факты никому не нужны, вы хотите чтобы я поделились какими-то секретами, очень мне дорогими) знаю, это так) что ж, попробую оправдать ожидания.)

Начну с того, что признаюсь в том, что до сих пор стою одной ногой в детстве. И стою, кстати говоря, очень крепко и уверенно - не хочу выпускать из себя то самое святое, что дается нам только в детстве. Что менно, спросите вы?) да вот что - открытость миру, искренность, умение удивляться, поражаться, восхищаться, в нужные моменты плакать и смеяться, наличие собственного мира и вместе с ним своих "игрушек" , честность, ничего не бояться, еще любопытство, а вместе с этим всем - восхищенность и окружающих..и прочее, прочее, прочее..можно перечислять бесконечно.)
Сейчас скажу банальную фразу: детство у меня было замечательное, а главное что - оно у меня действительно было) Озорное, беззаботное, счастливое, насыщенное..Приятно что именно такие воспоминания хранит моя память, и только такие. Иной раз вспомнится - и хочется до наворачивающихся слез обратно - в детство) но нет, детство детством, но дальше совсем другое) Детство - ведь это некий толчок к чему-то более важному, конечно, еще не значит, что какой толчок так "оно и покатится", но скорее всего именно так.
Родители мне дали очень многое (спасибо говорю до сих пор при случае)). Но на этом почему-то эта фраза дальше не идет, потому что по идеи тогда речь должна еще долго и долго идти о моих родителях и что же они мне собственно дали) Но я не об этом. Как-нибудь в иной раз (если попросите)). Так что возвращаюсь к себе..как самый большой эгоцентрик на этой земле)
Все берет начало оттуда... все наши слабости, увлечения..(как и говорил нам уважаемый Фрейд), оттуда черпаются и все образы, все,что полюбилось,только из детства. Иногда включаю свой воображаемый проектор и как тогда прокручивала выключив свет свою любимые сказки на пленке (диафильмы), так и сейчас прокручиваю свои воспоминания. По ощущениям..на них очень много солнца) и как правило там лето..зимы почти не сохранилось. Жизнь для меня, как помню, начиналась только с началом летних каникул (если брать уже школьный период), зимой была скукота, темень..только и помню, что в 4 часа дня уже хоть глаз коли на улице и снег хрустит под ногами, морозно, нос слипается..и хочется только либо спать, либо сидеть играть или рисовать в своей комнате. А рисование с малых лет для меня стало основной игрой) Я брала листь А4, фломастеры, даже как правило всего один и начинала наворачивать на белом листе целый свой мир. Когда-то у меня еще хранилась высокая стопка моих ежедневных рисунков. Кажется уже тогда я занималась тем, что в одном ограниченном пространстве строила по сюжету развитое действие. Больше всего запомнилось, что я рисовала подводный мир, где жили множество маленьких человечков, все они были в ластах и с трубочками, там у них и собственная архитектура была, и рыбо-транспорт ходил (они могли стоять и ждать его на остановке, и одна за одной подплывали рыбы-мечи с сиденьями на спине), были школы, даже разделенные по классам...Кстати что касается школы: сама я учиться как я сейчас уже понимаю, любила не очень, а вот преподавать мне нравилось больше - поэтому дома,холодными зимнии вечерами, я устраивала школу с тетрадками и учебниками для своего белого медведя Умки, либо для своего кота Матвея, который был мне и за брата и хорошего приятеля, когда помоложе - за сын, а так как в зрелом возрасте он был очень мудр, то позже казалось, что в чем-то он превосходил меня (помню, как с важным видом он сидел со мной за партией в шахматы))играть он разумеется не играл, а только смотрел, но зато как!очень даже скептически, так что половины скептиса я набролась еще тогда, от него)
Помимо всего этого было у меня еще много конечно забав, которые перечислять я не то что ленюсь, а пока даже считаю скорее необязательным. Лучше поговорю о лете). Лето - это маленькая жизнь, лето - это детство (для меня разумеется). Начиналось все с Салтыковки, с убегания из дома в 3 года, с хождениями за земляникой на травинке, за грибами (как првило несъедобными), ловли кузнечиков, которых я просто обожала, бабочек в банку из-под печенья..по сей день Салтыковка мне иногда снится, как например сегодня - мне снился лес..мне было 5 лет, такой вот сон-воспоминание. С салтыковкой связана моя любовь к грибам (ходить в лес по грибы) - в доме Михал Иваныча я повзаимствовала брошюру со всеми видами грибов в средней полосе), любовь к рыбалке, к футболу (еще бы, если футб. поле располагалось прямо среди леса!), велосипеду,ну и т.д...
Потом мы приобрели собственную дачу. Она располагалась напротив деревни, так что можно считать, что детство мое частично прошло и в деревни. А как же можно прожить без этих загорелых деревенских мальчишек, купания в малюсеньком грязном пруду, из которого воду то выкачивали, то он послеливней опять наполнялся, без той же рыбалки на "бычков" при помощи самодельной удочки, катания на тарахтящем мотоцикле по дорожным колдобинам, в кузове трактора, сооружения шалаша в лесу, огромного по детским меркам бескрайнего поля, который правда обрамлялся голубой полоской леса, особенно того поля, который еще когда-то засеивали пшеницей, она вымахивала по шейку, а когда начинался сенокос, так это была просто песня!никогда не забуду эти пятиметровые стога, на которые мы взбирались как на Килиманджаро) собирали колокольчики, «часики», «кукушкины слезы», гадали на ромашках… Но ярче всего запомнится мне, как я ходила вместе с другом детства в поле пасти коз, а иногда и даже коров. Чуть позже я уже шла в поле вместе с ним, беря с собой бумагу для набросков и гонялась за этими многочисленными козами, некоторых из них даже помню по именам. А до этого 4 часа для ребенка казались безумно долгими, собенно если они приходились на «после обеда» и на твоих глазах заходило солнце.
Страсть к путешествиям появилась у меня тоже в детстве. Бывало что нам хотелось собрать кулек с провизией, взять компас и уйти в далекое путешествие, что мы и делали. Уходили, разумеется, мы недалеко, примерно так как можно уйти за пару-тройку часов, потом блуждали и спрашивали дорогу обратно на деревню. А иногда уезжали на велосипедах. Вот тогда это было уже настоящее приключение, если учитывать, что случались и поломки, и падения…но всегда возвращались, на последних силах, голодные, с ссадинами, но это были наши секреты. Помимо всего этого мы стоили еще города из песчаных дюн, строили дороги, дома, у нас были свои машины, персонажи из киндер-сюрпризов и даже деньги - керамические плиточки с дороги, при помощи которых мы выкупали территории и еще что-то. Дружила, как можно уже из выше написанного понять, я в основном только с мальчишками, так что и игры у нас были мальчишеские – «войнушки», машинки… Еще правда были «магазины», в которых каждый продавал свои «находки» - красивые камушки, цветы с огорода, какие-то свои ненужные игрушки на нарисованные собственноручно деньги. Так что уже с того момента во мне завелись характерные магнату-спекулянту черты))
Каких только удивительных происшествий со мной тогда не случалось, какие только выходки мы не вытворяли. Все просто сил не хватит перечислить, вспомнить-то пожалуйста..но вот рационально это изложить не так просто, воспоминания путаются и сбиваются, у них нету точного времени и даты, но вдруг если я когда-нибудь решусь написать книгу, то не поскуплюсь на подробности)
Детство, кажется, начало кончаться тогда, когда мальчики-друзья начали становиться уже не просто друзьями, когда начали возникать некие непонимания, проблемы и неудовлетворения… Но этот период жизни всего-лишь пока эпилог, даже не целый, его первые строки, этот эпилог еще не окончен и по сей день, завязка еще далеко впереди.
Всем спасибо за внимание и понимание.)

---

бывает же..))

а вот что я сегодня получила в фотоателье в качестве моего заказа. вместо моей, очень дорогой и важной мне пленки, которую я делала месяца 1,5.
Недюжию долю новогоднего настроения!))

(++++)))

Эх..прощай Шахназаров, Новодевичий, кадры с одной прогулки, постановки и еще чуть по мелочам.. Долго решала для себя: скандалить или поберечь нервы, в итоге выбрала втрое и пошла танцевать. Но я не отчаиваюсь!)) еще расчитываю найти и отдать законным владельцам эту бытовуху в обмен на свое!))

@темы: фото, забавное

---

Лелуш приехал и уехал, а его мысли остались висеть в воздухе. Для кого-то сегодня он стал открытием, а для кого-то стал воплощением в жизнь очередной мечты. Не нужно нас учить жить, пока не научишься любить жизнь и чувствовать ее по-особенному. И тут уже ни одни правила не в силе, поэтому-то так и много всегда было из них исключений. Пока Лелуш – единственный покоривший мое сердце. Сначала я его когда-то просто любила, теперь ко всему прочему я его по-настоящему понимаю и полностью разделяю его каждую точку зрения. Он искренен во всем, поэтому правда за ним. Поэтому-то все инстинктивно так любят его фильмы. И не надо их разбирать по кусочкам, не надо их анализировать, задавать ему лишних вопросов, потому что это просто его ощущения, его откровения. Он так видел и вопроса «почему?» быть здесь не может. Вот и прошел мастер-класс во ВГИКе, сопровождаемый можно сказать эмоциональным взрывом, такого накала «страстей» я еще не видела в стенах ВГИКа, удивительно как месье Лелуш проявил мужество и не растерялся перед толпами студентов и прессы, готовых растерзать его на кусочки. Еще долго будет в стенах нашего института витать дух встречи с ним. Пока это лучший мастер-класс и самый лучший жизненный урок.
вручаю К.Л. свой маленький подарок на память - этюд-зарисовку на тему его творчества. фотографию этого рисунка я для себя не сохранила, да и кроме меня ее никто не видел, решила, что пусть он будет хранится только у него и в моей памяти.
*спасибо Ане за фото.

Кстати кто смотрел новости канала Культура, то там можно было и нас видеть, и мой обрывок фразы от моих слов, которые я решила неожиданно для самой себя толкнуть)


а вот и самое дорогое, что у меня теперь есть.

@темы: кино, фото, я, событийное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

для Лео. Про знакомство с фото.)

Итак, заказ первый, для Лео, про мое первое знакомство с фотоаппаратом.) Решила, что на одном только знакомстве я не остановлюсь, а пойду чуть дальше и расскажу всю мою так сказать фото-историю..по сей день.)

Фотоаппарат-то впрочем у меня быд всегда, чутли не с момента рождения, с малых лет...Сначала была эпоха полароида, всем хорошо зкомого и любимого..) тогда на него и впрямь мы снимали "фотоархивы", просто кадры из жизни нашей маленькой теплой семьи. Как правило все вставали перед этим аппаратом, принимали позы, улыбались, махали..а потом завороженно ждали проявления готовых картинок. Просто чУдная вещь, до сих пор люблю эти моменты, ощущения при ожидании когда серый квадрат превратится в цветной..да и разумеется моменты все снимались только радостные и счастливые: дни рождения, дачный сезон, прогулки, парки аттракционов..и т.д. На каждом фото все всегда улыбаются, глаза всегда горят..так здорово!) единственное помню фото, где я не улыбаюсь, а даже немного хуже того: это когда я сидела на каком-то аттракционе в парке, а у меня к тому времени как раз выпал молочный передний зуб, а папа, держа фотоаппарат, нехорошо пошутил, сказав мол чтобы я спрятала этот маленький недостаток..)
Вот. Ну а дальше известная история с пленычными мыльницами, которые все всегда брали с собой в путешествия, а потом тиражировали пачками фотографии со своих поездок до тех пор пока фотоальбомы не позанимают все полки на книжных шкафах. Но и тогда я еще естественно не предавала особого художественного значения этим снимкам, это был просто удачный способ сохранить воспоминания и причем как можно в большем количестве.
И вот после этого, когда отпечатанные фотографии разрослись до немыслимого количества, на смену им пришло цифровое фото, а вместе с ним и цифромылиницы!гипгип ура!) тогда, как мне кажется, произошла просто революция в области фотографии) теперь можно было не просто снимать, а снимать что угодно, как угодно, с разных ракурсов, как можно ближе и дальше, а самое главное в немыслимых количествах! хоть 2000 кадров, уж среди них хоть парочка будет совершенными)) ну и пусть еще пара-тройка сотен еще похраниться на жестком диске, добру не пропадать..)) Кто-то так и продолжал снимать свои вечеринки и заниматься самолюбованием, ведь можно было даже снимать самому себя..Технологии все набирали оборот, пиксели множились буквально за неделю. Тогда-то и у меня уже на пике царствования цифромыльниц появилась моя мыльница (которая живет у меня и по сей день и преданнно мне порой служит), вот тогда-то и наступило в моей жизни маленькое счастье!)) Чем больше я снимала, тем больше я видела возможностей у фотосъемки, тогда они казались просто безграничными...если учитывать еще умение применять фотошоп, то казалось что любое несовершенство можно подправить, и будет идеальный кадр.
Но счастье мое длилось не так долго, потому что мыльниц начали по всем параметрам обходить сначала "навороченные" мыльницы , а затем и всем до боли знакомые "зеркалки". И тогда уже мог снимать и даже хорошо(!) снимать любой простой смертный, но вот только удовольствие это было дорогим. Кому как не вам не знать, что хочешь почувствовать себя фотографом, выкладывай штуку баксов и будет тебе счастье.
Еще чуть ранее я очутилась в стенах ВГИКа. А ВГИК можно было считать просто эпицентром культа фотографии на момент его самого расцвета. Тогда естественно у меня была в руках только мыльница и все. А мода-то на фото все набирает и набирает обороты. И тут оказывается(!), что снимать-то на пленку тоже круто (не побоюсь этого слова), и тут же все обращаются к пленочным фотоаппаратам, берут в руки хорошие пленочные зеркалки и отдают дань пленки, что она мол в сто раз лучше цифры да и вообще все мэтры-то снимали только на пленку, да еще и сааами проявляяли! И тогда вот и начинается бум. Снимают не только операторы, они просто на пике моды и уважения, снимают и другие, они соревнуются с операторами. Начинает казаться, что вокруг все только и занимаются тем, что снимают, проявляют, печатают, кадрируют, эксперементируют..Эксперементируют(!) Те кто сам не проявлял, начинают этому учиться, тут и возникают эксперименты с пленкой: ее гоняют по несколько раз, ее засвечивают, снимают на старую...снимают на спичечные коробки!
О моде на старые фотоаппараты знаю, я думаю, все. Что все вспомнили разом о наличии в гаражах дедушкиных Зенитов, а потом залезли поглубже и достали добро еще постарее. Начилось состязание, у кого объектив древнее, у кого экспонометр примитевнее. У многих на антрисолях еще где-то завалялись и отцовские фотоувеличители, бачки для проявки и прочий фотохлам, тогда им не было равных!)) Все начали ходит по улицам с Зенитами через плечо, Зоркими, ФЭТами, Киевами и т.д. и т.п..И тогда это было действительно круто!))
И это была примерно осень прошлого года. В октябре примерно...а точнее даже в ноябре я купила свой первый Зенит за 500 рэ у одного парня-проходимца)) в то время когда все их доставали где-то нахаляву и мне было до тошноты ой как завидно) Так вот...первая пленка (причем ч/б, не поленилась купить) была прогонена впустую, Зенит за 500 рэ сволочь не снимал..) (там как оказалось заедала шторка, а вообще хз, потому что больше я так и не рисковала его проверять). Тогда следующий мой дорогой, самый любимый и славный Зенит был подарен мне одним фотографом, которое в свое время поработал на к/с им.Горького, а теперь работает сторожем в гаражах. Ну так вот..И столько эпопей, столько радости о огорчений мне принес по-началу этот фотоаппарат. Сколько пленок по неосторожности было загажено, а сколько мега-супер-кадров (как мне казалось тогда) были сняты на пустое место. Эх...были особые времена)
А постепенно я начала мечтать ни о чем ином, как о хорошем зеркальном плен. фотоаппарате. Потому что Зенит мне не мог дать многого просто из-за тго, что он был самое обыкновенной конструкции..и постепенно наши взгляды с ними начали расходиться... К тому времени я еще успела задорма купить себе Зоркий на блошином. И он тоже успел принести мне в свое время много радости..Я научилась им толком пользоваться, особенности у него тоже были здоровскими, совсем не похожими на Зенит. А Зенит мне хорошо послужил и в поездках за границу..где было сделано приличное количество дорогих мне кадров, за которыми я гонялась, но вот только из-за его несовершенства многие из них ушли в пустоту..или просто оказались с браком.
И вот, кстати говоря, не так уж и давно возник в моей жизни чудесным образом тоже дорогой мне Никон, а в простонародьи как я его зову - Никонор) с отличненьким широкоугольником, с помощью которого я могу снимать замечательные пейзажи, узкие балтийские улочки..и интерьеры в разворотах..и качество фото отличное и фунцкий хватает, которыми я впрочем еще и не воспользовалась. Но вот только людей снимать не удается толком. Так что пока в планах на будущее у меня стоит приобретение обычной 50милимитровочки..для портретной съемки.
А вообще, знаете ли..теперь, когда у меня уже все есть, за исключение может только цифры за штуку-другую баксов, которую будет надо, когда-нибудь еще быть может и куплю, но пока не сейчас...как-то и не до фото мне стало. Гоняться часами за кадрами уже и времни у меня нет, и уважение к себе тянет назад, да и от Москвы устаешь - не интересно. Так что основную часть своей жизни мой фотоаппарат и остальные его друзья-старушки лежат на полке в ожидании своих уже великих шедевров.

Все, кажется я выдыхлась.) добавить особо нечего. Получился не просто ответ на вопрос, а целая моя автобиографическая маленькая история. Кстати очень немаловажная. Так что читать всем.
)

---

модные забавы.

А давайте, я вам о чем-нибудь пост напишу. Вот о чем вам интересно, о том и напишу. А?



//идея взаимствована у  Дорогая Венди.