сегодняшним утром почувствовала, как захлебываюсь в собственных ошибках и глупостях.
все, хватит.
под знаменем кризиса всевозможных жанров занималась на протяжении не весть сколько недель самокопанием и анализированием всего и вся. эстетские замашки незаметно обратились в самую обыкновенную лень, которую в качестве самооправдания можно было бы назвать "боязнью действия". ушла настолько далеко в себя, что потеряла связующую нить со всеми окружающими, так же как и уважение к себе. носила на лице выражени нерушимого спокойствия, а в душе все рвалось и трещало по швам, худо было. за что бы не бралась, все катилось к черту, ничего не ладилось. все события недавнего прошлого хотелось обозначить как черная полоса, чтобы облегчить как-то свое житие-бытие, наполнив его надежной, что скоро будет лучше, скоро это все само собой пройдет и позабудется, как какой-нибудь герпес, оставалось только сесть и сложа ручки ждать, когда оно пройдет. шла неделя за неделей, время поджимать стало. совершала ярые попытки бороться с плохим настроением, методов перепробовала много, можно было прибегнуть еще к самоубеждению что-то вроде "я самая красивая, самая счастливая, мужики прохода не дают", но все опять возвращалось к самокопанию и выискиванию причины проблем и следственно к полному бездействию.
ездила с ветки на ветку с книгой в руках, в которой Кокто мне все разжевывал по мелочам, что к чему в этой жизни и как, бывало поднимал настроение, я лыбилась на весь вагон, восторгаясь его остроумием, его разносторонностью, а в сердцах топала ножками, крича: "я тоже так хочу!" дадада..хочу быть гением, хочу ставить спектакли, хочу снимать, хочу писать шедевры, чтобы меня чтили, чтобы меня знали, всюду ждали с распростертыми объятьями, всюду приглашали, по вечерам сидеть нога на ногу и попивать французское вино, на завтрак кушать круасаны. слово "хочу" стало главенствующим в моем внутреннем монологе. я только хотела и злилась на саму себя. хотелось свалить вину своей несостоятельности на кого угодно, "страшно быть заурядностью" говорила себе и становилось еще более тошно. "так жить нельзя", - сказала себе. нужно как-то выбираться из этой рутины.
сегодня не найдя утром ни единого признака недосыпа на лице после короткой ночи, которую я сама себе организовала опять по глупости же, осталась безумно давольной собой, решила действовать, покончить с этим дерьмом раз и навсегда. не знаю, какие там предполагаются пункты под понятием "жить правильно", но решено было начать жить именно так.
вынесла весь хлам из дома, смела торжествующую всюду пыль и переставила мебель, расчитывая на потоки исключительно положительной энергии.
и,кажется, понеслось. все к лучшему.
жаль только что так поздно опомнилась.
торжество справедливости. ГМИИ им. Пушкина, март 2007
кстати, никто не пытался совершить подсчеты, сколько людей тогда за день совершало встречу с Амадео? это я так, к слову. снимать я так и не научилась, зато Франция 20-30х с ее великими именами меня увлекла и покорила.