[lance-pranks]

Пишу, чтобы просто выплеснуть из себя накопившиеся мысли и избавиться от зудящего ощущения от того, что написать хочется и не хочется одновременно, потому что вроде ничего важного не происходит, а что и происходит, об этом писать не комильфо.
Февраль был тягомотным месяцем. Закономерность из года в год. Вроде и коротким, и были приятные моменты, но за этот месяц я пришла в состояние выгорания. На фоне усталости и упадка всплыли со дна все мои "тараканы", комплексы и недовольство своей жизни. С вечера я выпила пива, потанцевала под джаз и перед тем как уснуть рассказала о всех своих внутренних проблемах своему безмолвному "психологу" - мужу, который обычно в такие минуты слушает меня в край уха уже сквозь сон, от чего я на него сильно злюсь, а на утро думаю, что и слава богу, что он не слушал весь этот негативный бред из моих уст.
Вчера на последней паре одна студентка, которая всегда говорит что-то невнятное и закрывает лицо руками и смеется, когда к ней обращаешься, залезла под парту и просидела там целый час, пока не прозвонил звонок. Я подошла к ней, чтобы узнать, как продвигается работа, из всей ее тарабарщины я поняла только, что она не может рисовать, когда кто-то стоит у нее над душой и смотрит. Полагаю, что ей стало неловко от своих слов. Я сказала: окей, могу не подходить. А она улезла под стол. Я уже мало чему удивляюсь в колледже. В этот момент я отзеркалила ситуацию и поняла, что это мне на самом деле хочется залезть под стол, спрятаться ото всех или убежать куда глаза глядят. Не потому что случился такой казус, а потому что я устала от этой каждодневной толпы и галдежа, от кислых утомленных лиц студентов, которым ничего не хочется и неинтересно, от чувства собственной неуверенности, потому что нет сил изменить ситуацию и свои мысли относительно этой работы, к которой я потеряла интерес и мне кажется, что все что я могла дать, я дала, и что я занимаюсь совсем не тем, чем следует. Последнее время мне кажется, что все вокруг мне дает намеки, что пора сматывать удочки.
Разумеется, как только я потеряла интерес, эта деятельность стала вытягивать из меня силы, а не наоборот. Я стала залипать в интернете, чувствовать, как бессмысленно утекает время.
Приезжая домой после работы в 8-9 вечера, я не знала, чем себя занять, кроме как посмотреть что-то. Почти месяц будних вечеров я провела в другой реальности. За февраль я посмотрела несколько толковых сериалов: весь "Гравити Фолз" на одном дыхании, не найдя ему замены из анимации, перешла на киношные - подсела на "Удивительную миссис Майзел" и сильно расстоилась, когда обнаружила, что второй сезон еще не вышел, начала смотреть "Рассказ служанки", от которого муж был в шоке, а меня затянуло и сюжет (и атмосфера фильма) не отпускает по сей день. Тоже жду теперь выхода новых серий. После пробовала начать смотреть несколько других сериалов, но ничто меня не зацепило, и я решила, что действительно хватит.

Самые крутые выходные за последнее время у меня случились 2 недели назад. В пятницу я отправилась в фитнес центр (по пятницам у меня единственная возможность туда попасть), пошла на занятия пилатес, потом провела 40 минут на беговой дорожке и после у меня была финская сауна. На беговой дорожке я узнала об открытии олимпийских игр - по тв показывали церемонию открытия. Вот что значит не читать новости и не смотреть тв и даже не слушать радио)) о своем открытии я никому не призналась. Позже зато меня уличили в том, что я не знаю, что наши спортсмены выступают не под российским флагом (оказывается, не знать этого - стыд и позор среди простых нормальных людей)) Обычно все главные новости до меня доносит муж, тут вышел какой-то сбой. На следующий день мы поехали кататься на лыжах в Сорочаны, я себя почувствовала как никогда в форме, набирала немыслимые для себя скорости и ощущала себя на высоте. А в вскр у нас было по плану посещение термального комплекса в "мореоне" - билеты туда были моим подарком мужу на 14 февраля. Аквапарк меня сильно разочаровал, я ожидала лучшего. По крайней мере никому не посоветую туда ехать в выходной день, потому что соотношение цены-качества ужасное. Из-за большого количества людей, или даже скорее из-за неумения людей вести себя в подобных местах, никакого релакса вы не получите. Странно, что мало до кого из взрослых людей доходит, что никто не хочет слушать их громкую болтовню в сауне и ор в бассейне. Но мужу было вроде нормально, получил удовольствие, это меня успокоило. В нашей семье самый большой брюзга и циник - это я.

Продолжая тему моего цинизма. Мужу на работе коллега достал билеты на 23 февраля в театр, это еще за месяц до. Он взял 4 билета и еще моих родителей. Мама была довольна, И. был щаслив, что наконец он ведет всех нас в театр (за наш досуг всегда отвечаю и беру билеты куда-либо я). Это должен был быть какой-то небольшой театр в центре, спектакль по мотивам японской легенды, ну ок, что-то аутентичное под традиционную музыку. По факту, это оказалась микро сцена в подвале, где было прохладно и один туалет на всех зрителей, которых оказалось не мало. Спектакль шел 1ч 15мин, вроде бы мало, но я не переставала удивляться тому, как можно было с таким небольшим "хронометражем" сделать его затянутым. Меня не отпускала мысль: автор сам доволен? интересно, режиссеру нравится то, что он поставил? Историю можно изложить одним предложением. Содержание годится если только для зрителей младшего школьного возраста, и то, зная современных детей, им это должно быть просто скучно. Актеры повторяли одно и то же по нескольку раз, движения никакие (понятно, что нужен хореограф), костюмы и грим ужасные. Декораций нет. За что-то ведь должен зацепиться глаз. А не за что. Только порадовала японская дудка (не разбираюсь в названиях инструментов) в начале спектакля и то что актриса была японкой (азиаткой по крайней мере точно), одетой в кимоно. Так часто я еще не вздыхала. Какой-то сплошной фэйспалм. Мне было жаль убитый вечер. Во время спектакля я косилась на зрителей, но кажется, что всем им было интересно. Мужу и его коллеге понравилось. Я же просто не имела полномочий сказать "вы серьезно? это же полное дерьмо!" Родители тактично и очень убедительно сделали вид, что им понравилось. Странно, что по моему лицо муж не понял, какое на самом деле впечатление произвел на меня спектакль.
С этого момента что-то пошло не так. Мы поехали с родителями на нашей машине в Боровск. Знаю, что И. не очень то хотелось. В итоге в субботу случился конфликт между мужем и моей мамой. В данной ситуации не прав был мой муж. Он же прикинулся жертвой. Мой разговор с ним на тему произошедшего ничего ни к чему не привел. В итоге мама теперь на него обижена (я ее прекрасно понимаю). А я в положении между двух огней, при чем не могу понять своего мужа, от слова совсем. И не знаю, как мне вернуть к нему прежнее отношение... или точнее вообще начать относиться лучше, перестать видеть его недостатки. Удивительно, что чем хуже я себя веду, чем хуже мое настроение и поведение, тем чаще он говорит, как он любит меня, и в эти моменты я думаю "да за что вообще? я же такая сухая и жесткая, как можно вообще меня любить, человека, который, кажется, сам никого не любит".

С марта у меня долгожданный более свободный график. Буду возвращать себя в равновесие и ресурсное состояние. Сегодня занялась уборкой квартиры. По плану приведение в порядок свое тело и мысли. Возобновление занятий астрологией и много чего еще.

На тему астрологии напишу еще отдельный пост позже.

Иногда мне кажется, что мой дневник это на самом деле не дневник, а история болезни. Он мне заменяет походы к психиатору. Сам себя выслушал, сам получил от себя ответы. )))