Кто такой друг? - Человек, которому ты можешь открыться, позвонить в любой момент по всякому пустяку, кто тебя поддержит или кому посочувствуешь ты в трудную минуту, с которым можно посмеяться над самим собой.
Сложно признаться себе в том, что у тебя нет друзей. А главное, больно. Есть знакомые, есть те, кого ты давно и близко знаешь... Но нет тех, кому можно вдруг позвонить и рассказать, что с тобой случилось или выплеснуть наболевшее, сиюминутное. Может оно и не надо. Все это сиюминутное, наболевшее - может оно и не для чужих ушей, иной раз лучше придержать язык, быть бережнее к словам, а то ведь скажешь, а тебя через час отпустит, а слов обратно не вернуть. Глупости и мелочи это все.
Но. Но это ведь копится, никуда из сердца не девается. А позвонит вроде как подруга, и на вопрос "как дела" ничего этого ты не расскажешь, потому что "мелочи это все". Поднапряжешься и расскажешь самое лучшее из всего что произошло и есть. А если его нет, то все равно найдешь что-то важное, важное со стороны, оно может звучать как важное, а для тебя может оно и совсем не важно. А про то, что трепет изнутри, промолчишь.
Но отсутствие друзей это совсем не страшно. По сравнению с тем моментом, когда ты осознаешь, что ты сам себе не друг. Что ты себе не веришь. Не веришь ни как актрисе, ни как жене, ни как женщине, ни как педагогу, ни как художнику... Ни в свои человеческие качества, ни в свои ценности, ни цели. Все это не стоит ни гроша. Ты разочарован. Ты в отчаянии даже. И ты боишься. Очень боишься того, что если начнешь над собой работать и пытаться себе все-таки что-то доказать, то ничего не получится, ты только истратишь последние силы и последует еще более сильное разочарование.
Может, я идеалистка? Может, я занимаюсь самоедством? Может, мне просто не хватает душевного равновесия и давно пора на йогу? Может, это кризис какого-то возраста? Пора задуматься о психотерапевте? Что из этого??
Главный вопрос: как научиться себя принимать? Как полюбить себя?
Странно... Мне 27, скоро 28... Кажется, до этого я еще не задавала себе этот вопрос.

Сегодня 23 мая. Сегодня день нашей годовщины. Ровно год назад я была самым счастливым человеком. Еще пару дней назад совсем не такую запись я хотела оставить в дневнике. Мне казалось, что май самое счастливое время. Мне казалось, что отныне каждая весна для меня наполнена любовью и счастьем.
Но сегодня долгожданный выходной, который мы хотели посвятить подаркам. Ничего путного из этого не вышло. Вместо топазов куплены стекляшки.
Единственный человек на свете, с кем я могу этим всем поделиться, это мой муж. Вместо приятного вечера я рыдаю и рассказываю про свои комплексы. А он мне про свои (чтобы мне не так одиноко и грустно было). На вопрос "что делать?" он мне говорит: "работать над собой" (спасибо за правду). На слова "я не нравлюсь сама себе" он говорит: "но ты нравишься мне".

В общем, все не так плохо, конечно. Я разбита, потеряна и без друзей. Но у меня есть муж, которого это совсем не расстраивает. Наверное, это и есть самый ценный подарок.