житейское.сегодня. впервые за несколько недель привела руки в порядок, отмылась от грунта, уложила волосы и выбежала на улицу. впервые за три дня. и тогда же впервые ощутила, что весна. воздух был каким-то легким и прозрачным. по пути до метро я почему-то решила вспомнить всех своих странных знакомых. началось это с того, что не задолго до выхода в контакте написал какой-то странный тип, художник, у него были яркие абстрактые картины, что мне даже понравились, и я решила отозваться. оказалось, что это все благодаря его брату-близнецу фёдору. с которым они рисуют вместе. в общении первый брат-близнец оказался полный неадекват. и вот мне подумалось, что почему-то странные люди меня очень любят, а главное прилипают как мухи к банке с медом. и каждый раз появление такого человека в моей тихой безобидной гавани жизни меня пугает. вспомнился сразу парень-администратор из дома кино с нервным тиком, который поил меня чаем в накуренном буфете за разговорами о моих пристрастиях в кино, а потом провожал до метро под ручку, нагло наврав мне, что учится на режиссерском. вспомнился еще один любитель травки, который смотрел сквозь меня стеклянными зрачками, сидя напротив и как будто один, и я зачем-то еще ведь с ним встречалась; парень из Тольятти в конце-концов, которого как-то упоминала раньше (с его родителями пересеклась на экскурсии в Венгрии) и с тех пор по сей день он пишет мне огромные письма, распрашивая опять же о моих пристрастиях в кино..живописи и т.д. и т.п., а я уже давно перешагнула тот период жизни, когда на подобные темы и вообще в интернете переписывается очень охотно, тем более с мол.человеком и писать ему строчку для меня непосильный труд, не отвечала долго, потом как-то среди ночи меня вдруг кольнуло - ну как так можно отсекать человека из своей жизни - не известно, какую роль он еще сыграет! может, с этой мысли у меня и начинались все мои отношения? из любопытства, что будет и из неумения сказать "нет", но это так, к слову. Еще был какой-то режиссер из какой-то маленькой горной страны рядом с Тибетом(??), который час с лишнем прогуливался со мной от института, а не понимала больше половины его речей, а рассказывал он мне что-то жизненное и великое, и мне было ужасно неловко от желания отвалить от него и от невозможности это сделать, мужик кстати был пожилой, но зачем-то интересовался моими контактами.И сколько таких еще было, после встречи с которыми думаешь "боже, что это было?" и т.к. я всегда во всем ищу причины и следствия "неслучайностей", то это меня вгоняет в ступор. Поняла, что совершенно не переношу, когда со ной без моего желания ни стого ни с сего начинает заговаривать посторонний человек на улице, где-нибудь в общественном месте, например в транспорте, которому начинаешь вяло неохотно и растерянено отвечать, а потом не знаешь как отвязаться. У меня по этому поводу какая-то некая фобия.
сегодня А. не было, он уехал, на самостоятельном занятии нас было всего трое. три женщины разного возраста в полупустом зале сосредоточенно оттачивают свои движения. я впервые почувствовала, как я плыву в этих движениях, плыву, перебирая руками как плавниками в воздухе. вдруг какое-то чувство "сейсчас" охватило меня и я прям прощупала настоящее. и это так здорово, я впервые ощутила какое-то оживление внутри своего тела, и это непередваемое ощущение жизни я прекрасно знаю - оно из года в год повторяется весной, когда ты прекрасно чувствуешь мир вокруг себя, воздух и тебе хочется идти, идти по улицам, пересекая пространство. на часах уже половина девятого, а только смеркается. жизнь кажется бесконечной.
я обожаю терять чувство времени. вот в тайцзы это получается. когда медитируешь хоть три минуты - получается, ты за этот короткий миг падаешь в бездну, а потом просыпаешься. я не переношу временных рамок, они меня вгоняют в отчаянье, когда кто-то контолирует время твоей работы со строны, я нервничаю. когда времени нет - я расслабяюсь. поэтому когда в очередную среду ученица просит перенести занятие, я радуюсь потому что теперь злобное время меня не огрничивает и ровно в пять мне никуда не бежать.
сегодня мне сказали, что я выгляжу как художник, вернее сразу видно, что я художник. По секрету скажу, что я не хожу в перепачканной краской одежде, не ношу огромных баулов со всем жизненно необходимым, с папками, бумагой. Видимо, взгляд у меня изучающий.
Как изучала я нос Н., той самой, что ездила в монастырь паломником, у нее харктерный большой нос с горбинкой и крупные глаза, длинная шея..что-то в ее фигуре нескладное.. и как какой-то изъян меня привлекал ее нос и я тайно изучала ее нескладность, мне не нравилась ее внешность. А теперь я восторгаюсь ее позитивно заряженной энергией, насколько приятно с ней иметь дело, можно даже подзарядиться от нее позитивом.
Наши "тетки" из группы думают о том, чтобы податься в инструктора. Теперь и я об этом думаю. Вот о китайском уже думаю меньше. Потому что кроме как о дипломе я теперь не могу ни о чем думать. Но как начинаю, могу впасть в маниакальную панику. Кажется, у меня не хватает времени, чтобы сделать куклы. На мне еще висит теперь недоделанная работа, со студии мне шлют уже письма, мне плевать уже насчет денег, они мне не нужны, лишь бы сделать диплом.
Только сегодня начала писать первый эскиз. Мне позорно и стыдно. С акрилом, как я не пыталась, ничего не вышло, готова плюнуть в лицо тому, кто писал о том, что можно им работать там, что не отличишь от масла. У меня если цвет не едкий, то он жухлый и серый. Я долго маялась, отсекая ту мысль, что придется браться за масло, потому что накануне еще неплохо выложилась и накупила дополнительных цветов акрила. Короче в выходные я еду в Боровск за маслом.
Потому что вдобавок за сегодня и вчера я посмотрела три серии Импрессионистов, и теперь не могу, хочу масло. Блин, и у меня уже нет времени на ошибки, потому что у меня два месяца на то чтобы написать 12 работ 50х85. Я не жалуюсь, но мне беспокойно.
И хорошо, что у меня есть такой понимающий мужик, который не требует лишнего внимания, сам говорит, чтобы в выходные я могла заняться дипломом, едет в магазин и тащит оттуда огромные листы картона, перевозит мольберт с одной квартиры на другую и т.д. и т.п. а главное выслушивает все мое нытье и не замечает того, что уже какой месяц я такое унылое говно.
Я н могу понять, чем я занималась весь март и февраль. Видимо занималась своим любимым делом - залипала в безвременной бездне.